Discuter de la mort avec vos enfants peut être une réelle préoccupation et beaucoup ont tendance à l’éviter. La mort est pourtant une partie inévitable de la vie et il est de notre responsabilité de veiller à ce que nos enfants en soient conscients et sachent qu’il est normal d’en parler.
Si nous permettons aux enfants de nous parler de la mort, nous pouvons leur donner les informations nécessaires, les préparer au deuil et les aider lorsqu’ils sont bouleversés. Nous pouvons encourager leur communication en faisant preuve d’attention et de respect pour ce qu’ils ont à dire. Nous pouvons également les aider à nous parler si nous sommes ouverts, honnêtes et à l’aise avec nos propres sentiments. La mort fait partie intégrante de nos vies à de nombreux niveaux.
Nous pouvons être surpris de voir à quel point les enfants sont déjà sensibilisés à la mort. Ils voient des insectes morts, des oiseaux et des animaux morts sur la route ou un animal de compagnie de la famille est peut-être mort. Les enfants lisent sur la mort dans leurs contes de fées et la regardent dans les dessins animés. Sans s’en rendre compte, ils sont déjà exposés à ce concept.
« Tu as bien le temps d’y penser! »
Pour un enfant de 5 ans, le temps n’a rien à voir avec ses questions: « Pourquoi on meurt? » « Ça fait mal ? » « Est-ce que mamie va rejoindre papi? » « T’es triste mamie ? » II sent qu’il s’agit de quelque chose de grave, il sent la tristesse de sa mamie et aussi sa joie quand elle parle de son mari. Il est intrigué. Parfois inquiet. Il a besoin de parler de la mort avec vous. Alors comment s’y prendre pour expliquer la mort à un enfant ?
Sa vision et ses peurs
Une préoccupation concrète
À quoi peut bien se résumer l’idée de la mort dans la tête d’un enfant de 5 ou 6 ans ? Il a peut-être vu un hérisson écrasé, un oiseau tombé du nid. Il a sûrement en tête les images du journal de 20 heures, la guerre, les famines, les catastrophes naturelles… mais tout cela est si désincarné, si loin de son univers à lui et de ses héros de bandes dessinées, « incassables », immortels, toujours prêts à rebondir. L’idée peut devenir réalité quand c’est son petit animal qui disparaît. Il fait alors subitement l’expérience du manque, de l’absence, et sa capacité spontanée à se mettre à la place de son « pauvre petit poisson » ou de son « malheureux hamster » le plonge dans une réelle tristesse.
Dès 4 ans, il est apte à comprendre que la mort égale l’absence de vie. Quand on est mort, on ne bouge plus, on ne respire plus…. Il sait alors faire la différence entre « faire semblant » quand on joue, et mourir pour de vrai. Suivant leur sensibilité ou leur maturité, certains enfants ont déjà conscience que lorsqu’on disparaît, c’est pour toujours, mais ce n’est que vers 8 ou 9 ans qu’ils réalisent que tout le monde meurt, et eux aussi un jour.
L’angoisse de vous perdre
Dès 5 ans, un enfant peut redouter sa propre mort, parfois parce qu’il a peur d’être puni pour avoir mal agi. Cette culpabilité est liée au complexe d’œdipe. Mais surtout, il redoute que cela vous arrive. La mort de la mère ou du père est un classique des histoires et des contes de fées (Babar, Bambi, Blanche-Neige…). Ce n’est pas par hasard. Cette angoisse profonde habite tous les enfants. Plutôt que d’éluder la question, qui restera enfouie en eux comme une crainte ou une souffrance, mieux vaut ne pas éviter de parler de la mort et leur répondre le plus simplement possible quand ils s’expriment sur ce sujet.
Trouvez le ton juste pour lui parler de la mort
Posez des questions ouvertes
Une bonne manière de savoir où il en est de ses croyances consiste à lui poser une question ouverte: « D’après toi, la mort, qu’est-ce que c’est? » « Comment ça se passe lorsqu’on disparaît ? » Sa réponse vous donnera une idée de ce qu’il attend, du niveau d’explication espéré, des mots à employer pour ne pas le choquer…
Soyez spontané
Inutile d’adopter un ton dramatique. Avant 7 ou 8 ans, votre enfant a surtout besoin de réponses concrètes. Il a besoin de sentir que vous êtes prêt à parler de la mort. Ne craignez pas de dire que personne ne sait vraiment ce qui se passe ensuite. C’est là une preuve de tolérance et une manière de lui montrer que les adultes ne savent pas toujours tout sur tout. Partagez vos convictions. Cette spontanéité et cet engagement sont la meilleure façon de lui montrer que la mort n’est pas taboue et qu’elle fait même partie de la vie.
Évitez les métaphores du style : « Mourir, c’est dormir très longtemps », il pourrait vous prendre au mot et avoir peur d’aller dormir de crainte de ne plus pouvoir se réveiller… Même chose pour « la mort, c’est un long voyage ou une longue absence », il pourrait redouter vos départs prolongés par la suite.
Rassurez-le
Qu’il soit ou non confronté à la mort de quelqu’un de cher, pensez toujours à le rassurer. Dites-lui que vous, ses parents, n’avez pas encore « fini de vivre ». Que vous serez toujours là pour le protéger. Éventuellement avec humour si vous jugez cela plus facile. Dites que vous n’avez pas l’intention de disparaître si vite… que les femmes ou les hommes meurent à plus de 80 ans. Vous pouvez aussi ajouter que, d’ici votre disparition, votre enfant sera lui-même parent ou grand-parent. Cette incroyable révélation suffira à l’apaiser… jusqu’à la prochaine fois.
S’il vous demande ce que devient le corps ensuite
L’image du ciel où l’on va lorsqu’on est décédé est assez confortable jusqu’à 5 ou 6 ans, elle est sereine, apaisante et souriante… Mais ne brodez pas trop non plus autour des nuages et des petits anges. Si vous préférez évoquer le corps mis en terre (il a entendu parler des enterrements), évitez l’idée de pourriture et de décomposition, dites simplement que le corps se transforme en sable ou en terre qui permet ensuite à la nature de reprendre vie à son tour (les petites fleurs qui poussent, les arbres qui grandissent, etc.).
En résumé
Un enfant en deuil ou qui se questionne sur la mort a besoin d’informations claires et compréhensibles pour son niveau de développement. Il a besoin d’être rassuré sur sa sécurité et son amour et de sentir qu’il peut parler ouvertement de ses sentiments. Les enfants ont besoin de maintenir leurs activités et leurs intérêts comme ils le souhaitent et de revenir régulièrement sur les questions. Lorsque vous préparez un enfant à un décès anticipé, permettez-lui de participer aux soins de la personne mourante s’il le souhaite, de recevoir beaucoup d’affection et de répondre aux questions, de recevoir des informations sur l’état physique, émotionnel et mental de la personne en phase terminale et de choisir de lui rendre visite ou de rester à l’écart.
